Il n'y a nul mot pour décrire la beauté et l'amour qu'une fleur transmet en elle. Ma gorge se sert, les larmes montent, c'est trop beau, c'est trop frai. C'est simplement trop pour mon être fragile et délicat.

Je tremble, je tombe. C'est trop parfait pour moi. Cette perfection ne me rend pas amer ou jalouse, je ne peux que contempler. Tu es une rose blanche rosée, délicatement recouverte de rosée. Je veux vivre en ta présence, jour et nuit, heures et secondes, semaines et années. Tu fais revivre en moi ma passion artistique, je ne t'en serais jamais assez reconnaissante. Inspirante, magnifique, blanche et pure. C'est tout ce qu'il y a dire sur toi. Vibrante, imanquable, amusante, c'est tout ce qu'il y a dire sur toi, petite rose.

Tu me fais sentir vivante quand je te regarde et t'écoute.

Je veux vivre d'art, d'amour et de Froufrous.
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# Posté le jeudi 18 juin 2009 09:11

Ca changerait quoi?

Ca changerait quoi?
Tu sais plus j'y pense, et plus ca m'importe peu. Tout ce que je veux c'est ta présence, nos rires réunis et du plaisir que seul entre nous deux on peut avoir. C'est pas de l'amour, c'est de l'amitié, et peu importe ce que je ressens et ce que tu ressens, on est bien comme ça. Je suis bien de même, pas d'engagements, pas d'obligations, on se voit de temps à autres sans penser que l'autres veut ceci ou l'autre veut cela

« Salut » « Salut » « T'as passé une bonne journée? » c'est tout ce qui me faut. Je suis bien seule mais en ta compagnie, je ne veux pas regarder ailleurs, je n'ai pas la force n'y l'envie de chercher et tu es là, tu es encore là, alors pourquoi pas? On rigole on s'amuse on a pas peur, rien

Mais Si c'était vrai que je t'aimais encore


Ca changerait quoi réellement? Je pense que ca ne doit rien changer

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# Posté le mercredi 15 avril 2009 15:30

L'Indiférence de mon Incertitude

L'Indiférence de mon Incertitude
L'incertitude dans la vie est une chose trop courante je le sais. Je ne peux pas dire que personne ne pourrait comprendre ma peine, car c'est faux, trop de gens ont vécus choses semblables et beaucoup d'autres le vivront aussi. Mais en ce moment, c'est moi qui le vie, et c'est moi qui souffre.

Je ne sais pas ce que je ferais dans un an. À l'école en informatique comme prévue, ou en DEP en pâtisserie, si mon café s'ouvrira, ou si j'irais vivre au Japon ou en Corée. Si je retrouverais l'amour pour vraie, ou je rêverais de toi et d'un autre au jour le jour.

Mais ce n'est pas ca qui me blesse le plus, ce qui me blesse c'est que je m'en fous. Ce qui me blesse, c'est que j'avance sans vraiment m'en soucier. Ca me fait mal de continuer en ayant plus d'intérêt pour la vie, mais je ne voudrais pas arrêter, car je rêve de choses qui me font mal et qui n'arriveront pas, ou peut-être...Mais elles me gardent tout de même en vie, parce que je me dis que c'est ce que je mérite au fond de moi.

Mais je n'ai plus de sentiments outre ma blessure, je suis frustrée, je suis camouflée, j'ai un horrible masque qui monte et qui redescend à son gré, une chance que j'ai ma voix, ce micro et mes conneries qui me font me sentir bien, je pourrais vivre au karaoke que j'aurais enfin une bonne raison de continuer. Mais c'est ridicule ca en vaut pas la peine pour autant, c'est n'importe quoi.

Ma vie en ce moment est n'importe quoi, je suis comme un robot qui n'a pas eu sa mise au point et qui gaffe de plus en plus, mais vue que je suis le robot du boss, on le sait bien, je reste... Ca me fait tellement frustrer.

Je suis frustrée, je suis horrifiée, je suis blessée et tout ca


À cause de mon indifférence.


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# Posté le lundi 30 mars 2009 11:51
Modifié le dimanche 05 avril 2009 02:02

Le culte du jeune

Le culte du jeune
Le temps passe vite mais s'éternise. Je vais déjà avoir 19 ans, comment ca se fait!? Je ne comprends pas comment toute mon enfance est déjà disparut, je ne vois pas où elle a bien plus passé. C'est comme si je jouais à cache-cache avec elle, mais que c'était trop tard, sa cachette était trop forte pour moi.

C'est la plus grosse incompréhension de ma vie, je le concède, je ne comprends pas mon vieillissement, car dans ma tête, j'aurais toujours et éternellement mes 18 ans... Je me sens bien jeune et maitre de mes gestes, je peux tout faire, mais vraiment, j'excède.

Je ne veux pas vieillir, être démodée, être ce que l'on appelle un article en vente. Je ne ressemble pas à mon âge, et je ne veux pas être plus vieille encore, je veux garder ma jeunesse autant d'âge que de physique...C'est diabolique la vie, faire tout un plats pour ses 20 ans qui arriveront dans encore 1 an et 3 mois.

C'est ridicule ce culte du jeune, mais j'en fait partie ;__;
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# Posté le mardi 17 mars 2009 10:27

Les tourbillons de notre vie

Les tourbillons de notre vie
On tourbillonne tranquillement dans un élément qui nous est inconnu, mais franchement... Sincèrement, à quoi bon chercher la vérité ou alors, à quoi bon savoir, alors qu'on sait qu'on continuer à tourbillonner tranquillement dans notre coin, peut-être pas seul, mais quand même... On tourbillonne. C'est magique mais à la fois si mélancolique, ce tenir compagnie simplement pour avoir une présence, c'est sans sentiments dit on, veut-on croire même. Mais on ne veut pas savoir, vaut mieux rester comme ca

Tourbillonnant l'un à côté de l'autre, on se demande si on devrait se trouver nouveau compagnons, certes il serait temps peut-être, mais la magie des tourbillons est encore présente, et toutes les bulles qui en sorte sont vraiment enivrantes.

C'est certain qu'il y en à d'autre qui tourbillonne autour de nous, mais a-t' on vraiment envie de les regarder, de les voir, et d'ensuite, tourbillonner en leur compagnie... Non, et on veut pas le savoir, on est bien juste comme ca, on en à pas besoin des bulles des autres.

Moi en tout cas...j'en ai pas besoin, mais si toi tu le veux pas, je veux pas le savoir, puisque ca parait pas...
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# Posté le jeudi 12 mars 2009 10:38